Quizá desde el principio la idea fue mala... recurrir al recuerdo y atarme a algo inexistente (la distancia pesa) para tratar de ser lo más feliz posible o tal vez menos infeliz de lo que podría ser, de lo que he sido, de lo sola que he estado... pensar en que allá lejos había algo, algo que podía sostenerme por primera vez, pero ya no puede ser, la incertidumbre me está matando, me está dando señales... cómo puedo sostenerme de una cuerda que se sostiene sólo de un lado, al final de cuentas voy de nuevo al abismo, a esa profundidad terrible que siempre ha sido mi casa y que sin duda no dejará de serlo nunca...
Todo se pone peor... o igual que al principio, pero como ya no estaba tan mal me parece terrible lo que está pasando, aunque es lo mismo de siempre...
No, no estoy bien... me ahogo y quiero gritar fuerte, pero no puedo hacerlo, otra vez a sofocar los gritos, a gritar hacia adentro hasta explotar, a caerme de bruces sin la más mínima esperanza de levantarme de nuevo.
¿Por qué se rompió mi cuerda? ¿Estuvo mal tener tantas esperanzas en su resistencia?
¿Por qué tengo que estar triste otra vez? ¿Por qué no hay nadie que se interese en mi? ¿Por qué me va mal, por qué sólo hay chispas, pero no una llamarada que encienda y se convierta en un fuego fuerte? ¿Por qué mi agua se empeña en apagar el fuego? ¿Por qué tengo que vivir en penumbras? ¿Por qué tengo que ir al abismo de nuevo? ¿Por qué está tan mal todo conmigo? ¿Por qué siento ¿ ¿por qué no hay quien sienta por mí?
¿Cuántas veces tendré que romperme de nuevo para intentar reconstruirme a partir de escombros inútiles?
¿Por qué no hay claridad? ¿Por qué no se me permite tener una vida mejor?
¿Por qué siento frío en mi cuerpo? ¿Por qué no puede retener esa cuerda? ¿Por qué me tengo que ahogar en mis propias lágrimas?
¿Cuándo se va a acabar esto?
Quisiera escapar de todo, quisiera tener alas simplemente para desaparecer de aquí e irme a un lugar donde pueda estar sola, sin más gente que me recuerde que estoy sola, así las cosas serían naturales... no pensaría en lo mal que me siento por estar sola de nuevo, igual, como siempre.
Unas alas inmensas, de plumas o de dragón... no de mariposa, sino fuertes, para tener al menos algo fuerte que me sostenga en el espacio, sin caer de nuevo al pozo profundo, a aquél que encierra lo que no me gusta ser, lo que sé que soy... en verdad quisiera irme de esta tierra, perderme en el infinito, en otro lugar, sola, sin nadie más, pero no aquí, no aquí... no aquí.
Tengo mucho frío... mi piel está erizada, estoy fría, estoy triste, estoy destrozada, estoy viva y mis síntomas son de muerta.
¿Por qué no hay buenas señales? ¿Por qué siento la distancia? ¿Por qué no dejo de caer en el recuerdo, en un pasado ya muerto y tan ajeno?
